hejsan hejsan!

Nu är det så här va att pluppen har flyttat in till mig nu.
Och nu är det bara att hålla tummarna.
Som Jan Holte sa; "du kan inte göra någonting nu för att påverka det som sker.." 

och det kan jag ju inte heller. Även om jag önskar det.

men håll gärna tummar och tår för mig nu!

Mina andra ägg ville inte dela på sig mer, så inga till frysen.
Så skulle detta inte gå nu så det blir det nytt försök, alldeles från början, i Augusti.
Så, fan... låt mig ha lite tur nu.

Låt denna lilla plupp växa och bli stor och fin och frisk i mig nu!! 

hej mina hjärtan!

Jag har visst glömt av mig att blogga.
Men om jag säger såhär, jobbar heeela tiden, trött dygnet runt och in på kontroller hela tiden.

Men jag kan säga så; på Onsdag är det dags för ÄGGPLOCK kl 10.30!!!
Är så himla glad, spänd och nervös!! Så himla kul. Äntligen!!

Så förhoppningsvis så har jag en liten plupp i min mage Lördag eller Söndag! :-)

Men man vet ju aldrig... Men hoppas kan man!

Fysan!

Hej och hå i det blå vad jag är taskig i kistan. 

All jordens gaser tror jag nog bestämt har flyttat in i min mage. 

Hade ju varit trevligare med en bebis. 

Men får väl nöja mig med illaluktande gaser tills vidare.

Just nu känner jag mig så jävla förväntansfull så jag håller på att dö.

Och svettas ihjäl gör jag också. 

Bara jag som sitter hemma, nykter idag? 

Jaja, gör mig inget. Sen jobbar jag dessutom 9-20 imorgon! 

Ska jobba som bara dendom här kommande 2 veckorna så att dom bara flyger förbi. 

ASSÅ GUD VAD JAG LÄNGTAR!!! 

SUPERDUPERGLAAAD!

Var på kontroll idag.
FINNEMANG!! 


Har fin, tunn slemhinna, små äggblåsor och låga värden.

Så, summan av kardemumman ÄR:

den 3/5 börjar jag SPRUTA med SPRUTOR.
den 9/5 ska jag in på kontroll och VUL igen för att se om det växt på sig!

Och v. 20(!!) är det äggplock.

Alltsååååå.... Jag har ju tänkt i hjärnan att allt detta kommer hända om typ, 3-4 veckor.
Men alltså, själva ÄP är ju om TVÅ veckor. Jag kan inte fatta det.
Vet inte om jag ska skratta eller gråta.
Jag dras emellan att vara nervös/negativ och superhypad/GLAD!

Jag är nog mest glad. Jag hoppas verkligen det vill sig nu.
Jag HOPPAS det kommer fina ägg, och ett fint litet ägg som vill växa och mysa i min mage dom kommande 9 månaderna. Nu är vi så nära. Vi längtar efter Dig.

Vårat alldeles egna barn. 

Min fina sambo gav mig världens kram och ba: "fan vad coolt!"

Ja, det här är SÅ coolt. Tänk att VI ska få göra det här tillsammans.

Ja, jag är så glad.
Så just nu har jag glömt bort att jag är trött dygnet runt och huvudvärk från helvetet.

Fatta, att jag i Juni KANSKE får ett pluss på graviditetstestet, för första gången i mitt liv.

UÄCK.

Att blanda synarela (spray) som runnit ner i halsen, med påskmust var väl kanske det äckligaste idag.

Ja, efter att jag råkade klia mig i näsan och fick en blodslemplupp på fingret.

Onda värld.

Jag är nog mer känslomässigt instabil än vad jag trodde.
Fyfan säger jag bara.

Idag är jag deppig. Jättedeppig.
(Förlåt....)
Just nu, känns det som att jag Aldrig kommer att få bli mamma.
Eller, det går upp och ner hela tiden och jag vet inte hur jag ska hantera det.
Igår glömde jag kvälls-sprayen och tog den 2h senare.
Och jag kände mig jätteoansvarig och världssämst.

Jag vet inte hur jag ska förklara så att ni förstår den smärta jag känner, egentligen.
Iallafall Ni som är mina vänner, som står mig nära, som egentligen inte KAN förstå hur jag känner.
Det är lätt för er att vara positiva och heja på (älskar er för det..) men samtidigt så förstår ni inte.
Det gör ONT i hela mig. Jag gråter minst 3/ggr om dagen.

Är det inte för en låt jag hör, så är det för en text jag läser, eller så är för något, någon säger.

Tycker allt går jättesegt nu.
Det känns som att jag kommer få ett bakslag.
Typ att allting kommer skjutas på bara för att jag fick min mens för tidigt.

Det känns som att jag aldrig hinner med det jag ska.
Huvudvärk dygnet runt.

Det är ÄCKLIGT hemma. Vi blir aldrig färdiga med den stora, jävla lägenheten. Den bara står och ekar.
Jag får snilleblixt-idéer men kommer ingenvart. Jag får städa hela tiden.
Jag diskar hela tiden. Och ändå så känns det lika stökigt hela tiden. Jag känner mig som min mamma.
Så där som jag inte skulle bli. Jag skulle aldrig skrika på någon för att det stod disk i köket.
Eller för att sängen inte är bäddad. Men precis det gör jag just nu.

men en sak, JAG ÄCKLAS AV ETT SMUTSIGT KÖK!

Vet ni vad jag önskar mig i julklapp, förutom en mirakelbebis? (SÅ KLART!)
Jo, att min sambo, helt på eget initiativ tar tag i städning eller diskning, utan att jag som en jobbig jävla morsa blir skitarg och skitsur out of the blue och tjatar och till slut kommer sitta som singel.

Det är skitjobbigt att tycka så här. För utöver det så har jag världens mest perfekta och bästa sambo.
Men det är bara den där detaljen. Det är inte lika viktigt för honom att ha ett rent hem, som det är för mig. Men för mig handlar det om hur jag MÅR. Är det stökigt hemma så mår jag skit. Tydligen.

Nog om det. Nu låter det som att allt hänger på min sambo. Så är ej fallet.

Jag är bara.... ledsen.

Till råga på allt så är detta en period då allt annat händer också.. det är möhippa, det är bröllop, det är IVF:en... det är allt. Jag känner bara att BAH. Kan-inte-andas.

Jag har ingen lust. Med något. Jag vill bara sova mig igenom det här nu. Känner inte igen mig själv.

Paha, och jag snackade om att jag inte hade några biverkningar. Nej, ah tjena.

Allt som snurrar i mitt huvud just nu är DATUM, VECKOR OCH TIDER! Dör.

Vill bara avsluta med att: JAG ÄLSKAR DIG MIN FINA, ÄLSKADE MAN! (gå ut med soporna är du snäll...)

Tänkte på en sak.

För någon dag sen skrev jag en status på min FB om gravida som röker, och mammor som röker bland sina och andra barn. Ochjag tänkte så här, "här kommer ju fett många like:a", ja eftersom att det faktiskt är VIDRIGT när gravida röker. FY.

men det var inte alls många som gillade.

Och då tänker jag så här.... känner jag SÅ många personer som tycker att det är helt ok att röka när man är gravid? Hur äckligt är inte det? Och varför är ni vänner med mig? Undrar då jag.

Annars så är jag på strålande humör, även fast jag fortfarande är sjuk, sitter på jobbet, och är dödssugen på cola!

Viktnoja

Jag måste skriva av mig lite. Jag känner att jag MÅSTE.

Jag har aldrig varit någon person som hakat upp mig på vikt och så.
Jag har VÅGSKRÄCK. Alltid haft. Tycker det är hemskt att behöva ställa sig på en våg.
Jag tycker det räcker med att jag ser på kläder och ser mig själv i spegeln. Punkt.

Men nu när det här närmar sig får jag på riktigt panik.
Jag får panik på bara tanken av att jag kanske ska behöva väga mig samma dag som ÄP.
Jag får panik att behöva VÄGA mig på inskrivningen (om vi nu blir gravida..) 
Nu låter jag sjuk i huvudet, men måste man få höra resultatet själv???! Eller kan man säga att man inte vill veta och dom bara skriver upp det, så DOM vet?
Jag VET att jag inte är överviktig, eller ja.. enligt BMI ligger jag väl på gränsen till det, medans mina läkare bara skrattar åt det för att dom inte tycker att jag är det. Jag tycker väl inte själv att jag är det.

Men jag får panik!? Jag får inte panik över att gå upp i vikt under en graviditet.
Men bara tanken på att behöva bli TVINGAD att ställa mig på en våg får mig att kräkas och inte vilja äta mat. Det är fel i huvudet på mig va? Hur kommer jag över detta?

Jag äter bra. Jag tränar. Jag mår bra.
Men detta får mig att vilja gräva en grop.

Jaha, kanske dags att erkänna för sig själv att man är ÖVERviktig då.

170cm lång/kort.
Tuttstorlek 80G

Kan tillägga att jag hellre mäter, än väger mig.

aja, här är jag.
Och pssst, är det någon som känner igen mig, så stannar det här. :-)

Jaja, Snart ska jag bli ännu tjockare och ännu överVIKTIGARE!! 

Rinnande ögon

Gokväll!

Idag känns allting så himla långt bort.
Det känns som att jag nyser ut all medicin.
Det känns som att dom kommer tala om för mig på kontrollen att jag inte är tillräckligt nedreglerad.
Jag vet inte, men är ganska neggo idag.

Jag är inte deprimerad. Absolut inte. Känner mig faktiskt stolt och lycklig!

Men det är bara själva grejen, att det känns som att det sniglar sig fram.
Och eftersom att mensen kom för tidigt så vet jag ju inte heller vad dom säger.

+ att jag gick med på att jobba imorrn fast jag inte alls är frisk. Inte alls.
Ögonen rinner konstant och det gör SÅ ont i kroppen.
Men VI har inte råd att jag är borta från jobbet (dumt) + att det inte ens finns vikarier att ta in till "mina" brukare. Vilket är lite jobbigt ibland. Men men, jag skulle egentligen jobbat 7-21 imorgon, men jobbar istället 7-17, så det är skönt.

Något mer? Känner fortfarande inte av något konstigt från sprayen.
Kanske därför jag tycker att det sniglar?
Jag menar, hade jag haft massa biverkningar så hade jag ju "förstått" att det verkligen händer något.
Men nu är det liksom.... asså, jag är ju dum i huvudet som "saknar" biverkningar.
Jag vet, slå mä på käft'n!

Hur mår ni?


Vilka är ni förresten? 

Kram!

Fattar ingenting?

Ny design på blogspot eller? 

Åååhh... det är så synd om mig. Jag är så jävulskt, jävla förkyld.
Det har varit på G över en vecka. Haft feber till och från. Men nu, herre min je.
Har legat i sängen sen 23 igår kväll. Nu sitter jag uppe vid datorn, efter att ha sovit heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeela dagen. Förutom då jag varit ut med hundarna.

Annars då... sprayar på. Dag 7. Känns som snigelfart just nu.
Känns som att jag nyser ut all spray. Så, I don't know.
8 dagar kvar till kontrollen. Kommer gå skitsegt den här månaden.
Kul att jag kommer vara fattiglapp nästa månad också.
Redan 3 sjukdagar. Aaaah... hatar att vara så beroende av pengar.

HOPPAS sambon får ett nytt jobb snaaaarast.
Någon annan som bor i Stockholm som vet något som skulle passa en karl i sina bästa år..?
Han kan det mesta utom att snickra. Typ.

Blä. Fan så jag mår.
Åt glass med hallon till middag idag.

Avskyr när man är hungrig, men inte sugen på något, och allt smakar bajs.
Inte för att jag smakat bajs. Men kan tänka mig.

Huvudet dunkar på. Fyfan.

JAG VILL BÖRJA SPRUTA NU. Börjar redan bli less kan jag tala om.
Okej, det kanske märks att jag behöver positiv energi?

Kanske lite.

SNOR-PUSS PÅ ER!

Spraydag: 5

Ojsan, har visst glömt bort er i 3 dagar.

Har haft lite mycket med jobb och sjukdom..

0m det ens är sjukdom eller om det är sprayen!?

Jag vet inte.

Jag kan iallafall konstatera att jag klarat mig bra annars från biverkningar.

Eller inte. Kanske.

- trötthet

- blir andfådd väldigt snabbt

- SUPERTORR i purren och känns obehagligt. Lite som svamp.

- SUPERVARM!!!

Men annars så, ingenting. Hahaha.

Hej och hå, bara 10 dagar kvar till Kontrollen för att se hur det står till.

Annars så är det väl inget annat. Blöder än.

Hur mår ni mina vänner?

Spraydag: 2

Hej sötnosar.

Inatt drömde jag värsta ångestdrömmar. HAHA.

Alltså...

Drömde att jag fick åka SJÄLV på den där kontrollen, och en kvinnlig läkare gjorde VUL (vaginalt ultraljud) på mig och typ suckade och var bara förjävlig. Sen talade hon om för mig att jag hade en infektion i murren (asså jag brukar säga fitta, men det låter så opassande i den här bloggen, HAHA HA) och att jag inte kommer på göra IVF på över 1 år.

+ att jag skulle få antibiotika.

+ "du förstår väl att du inte kan ha så där långa naglar om du hade tänkt att bli gravid... tänk på alla bakterier, fast det gör du väl förstås inte."

HON VAR HEMSK. Jag ville bara grina.

Vaknade genomsvettig och typ 10 minuter innan alarmet skulle ringa.

Har varit SÅ sjukt trött idag. Är det än. Kan inte ens hålla upp ögonen ordentligt.

Men annars så känner jag faktiskt ingenting.

Eller ja, mitt humör kanske. Eller så är jag bara som mig själv. Lite... schitzo.

Men annars så.. ne....

snabb update

Eh, jag har redan börjat blöda......

Ringde in till CvL och sköterskan sa: "ja, detta har vi ju varit med om förut.. nu måste jag kolla min kalendar!" Jag har fått en tid för kontroll redan den 30e April.

Så nu vet jag faktiskt inte vad som händer.

Spraydag: 1

Efter bara 1h efter första sprayningen så känner jag av världens jävla mensvärk. Alltså från helvetet. Det drar och ömmar i livmodertappen och i äggstockarna.

Dessutom känns det som att jag genast fick dåligare syn.... yrsel?

Och ja, svettvågorna kom direkt.

Herregud... hur kommer jag va mot slutet?

ehhh..

Jag är livrädd.

IT'S ON BITCH!

Nej, okej.. förlåt. Gullet.

Det jag menade var med att det liksom redan är den 16e... och ni vet väl vad som händer idag!?

JAG BÖRJAR SPRAYA IDAG!!!!

Om exakt en halvtimme ska jag ta första puffarna.

Det här är alltså första dagen i vårat "nya" liv.

Måtte det fungera.

Shit.... helt sjukt.

Nu är det verkligen igång!

Jag lovar att uppdatera om mitt humör, hur fet jag känner mig, hur det går osv.

Eveeeryyyyyday. När jag har tid så klart.

Så snälla, håll tummarna för oss nu!

Nu är det fan våran tur.

Djupt.

Den här sången hittade jag igår när jag kikade igenom den där serien på SVT, 'Född 2010'.

Och ja, jag grinar typ igenom hela låten för att den är så sann och finn.

Oscar Danielson – Besvärjelse [Vi kommer älska dig då] - Radio Edit

Nytt beroende

Vaniljte, en halv tesked honung och en skvätt grädde.

ASSÅ NOM NOM!

Goddagens!

Frukost: Te och en rågruta

Lunch: Kycklingsallad med bulgur, 1 halv avokado

Middag: Wokade grönsaker och kycklingfilé

Oj, upptäckte, precis nu att jag kommer käka kyckling två ggr på raken, haha.

Whaaaatevs.

Kul väder vi har. Not.

När jag åkte till jobbet imorse hade jag skinnjacka, ingen halsduk och ingen tjock-tjock tröja under. Jag FRÖS när jag åkte hem från jobbet kan jag tala om.

6 dagar kvar till puff puff i näsan!! IT'S UNBELIVEABLE!!

När jag ändå håller på

Så tänkte jag föra lite matblogg samtidigt, för min egen skull alltså.

Frukost: Yougurt och färska jordgubbar

Lunch: 1 laxfilé, 1 delad potatis som jag stekt i kokosfett och salt och dill, 1 avokado, och lite broccoli + 1 glas vatten.

Mellanmål: Nötter och vatten

Middag: Eh?... Grönt te?

Som sagt, det här är för min egen skull och mitt eget välmående.

Där med basta.

- Ingen pasta, ingen potatis, inget ris. (tills plusset)

- INGEN ALKOHOL.

- Ingen läsk.

Och ännu mer träning.

Jag måste bli fit(tare) (öhöhöh) nu innan det är dags att bli supertjock.

Sweet

Idag unnade jag mig lite internet-shopping.

Höhöh. Blev lite skor och kläder från H&M.

Var generös nog och köpte en tröja till min käre man också. ;-)

Nu är jag stucked. Tänkte beställa lite gardiner och sånt där med.

Ja, när jag ändå är i farten.

Och typ på bil.... För det tänkte vi också köpa denna månad.

Begagnad alltså.

Hur mår ni? Vad gör ni, mina små hjärtan?

WOHO!

Idag är det bara EN vecka kvar till spraystart!!!

LYCKA.

ÖH, mitt tålamod?

Jag måste ha tappat det tidigare idag då jag var ute med hundarna.

Kan inte vara något annat.

1. Jag har huvudvärk.

2. Jag känner mig FET!

3. Inget går som jag vill.

4. Hundarna är skitsura på varandra.

5. Ena hunden kräks.

6. Valpen har varit exemplarisk med kissandet ute idag, men har vägrat bajsa på HELA dagen, trots långa promenader och skogsvandringar. Tills vi kom in nyss och hon la en blaffa i vardagsrummet.

JAG ORKAR INTE IDAG.

Sen har jag tittat på den här nya dokumentären "Födda 2010" och grinat åt musiken i den. Öh.

Asså, jag är inte ens gravid.. och inte ens mens på G.

Irriterande.

1. När jag hamnar på idiotiska trådar på FL, där människor, ANONYMT klagar och gnäller på människors val i liv. T.ex, hur snabbt man skaffar barn tillsammans.

ASSÅ!

Jag blir jätteirriterad. Verkligen.
VEM har sagt att bara för att man skaffar barn efter 10 år tillsammans så kommer det att hålla? Det finns inga livsgarantier. Och jag stör mig något enormt. Jag blir så arg!

Jag TYCKER att känner man att allt är rätt och man väljer, tillsammans att göra på ett visst sätt, så är det fantastiskt!

Sen finns det inga garantier på att det kommer hålla när man blev gravid med någon samma månad man träffades. Men det är det jag menar, DET FINNS INGA LIVSGARANTIER PÅ NÅGOT!!!

Var lyckliga och lev i nuet!

Hörrni! Idag älskar jag livet!

Ah... nu kan jag äntligen andas ut igen och vara GLAD!

Var ju som sagt på infomöte idag och det gick så himla bra.

Jag kommer börja spraya den 16e April redan, det är TOLV dagar kvar.

Sen när jag börjar blödar är det dags för sprutorna.

Det blev den långa metoden för oss.

Jag kommer dock få köra med väldigt låg dos då jag har väldigt mycket äggblåsor och dom är rädda att jag ska bli överstimulerad. Eh, jag med.

Sen planerade vi in ÄP (äggplock) v. 21.... ev, tidigare om någon annan hoppar av, eller så. Jag vill ju självklart göra det så snart som möjligt så veckan innan skulle ju vara perfekt! ;-)

Asså, kan NI fatta att det här redan händer!? NÄ INTE VI HELLER!

Eller okej, jo.. efter att vi hämtat ut medicinerna så är det ju faktiskt på riktigt det här.

Och hörrni, den där sprutan... HAHAHA. Jag kände INGENTING. Så det var ju en piece of cake för mig! ;-) Sköterskan bara skrattade åt mig och sa att det där var ju inga som helst problem.

SÅÅÅÅÅÅÅÅÅ.. nu räknar vi ner igen! :D

wie

Hej mina små hjärtan.

I'm back.

Första April nu. Det går undan.

På Onsdag är det dags, så HIMLA spännande!!

Jag uppdaterar mer om läget sen ;-)

Måste försöka få min sambo att sova dom här nätterna.

Hur mår ni???!

PUSS

VÅRSOL

Vilket underbart väder!

Har bara linne och skinnjacka idag och fryser inte ens lite.
Igår hade jag vinterjackan på mig. Uscha. Men nu måste väl ändå våren vara här?
MYS!

Idag berättade jag om IVF:en för våran personalansvarige. Det känns faktiskt jättebra.
Jag menar, jag hatar att behöva ljuga.. och då är det bättre att hon vet VARFÖR jag kommer vara borta lite här och där. Det känns mycket bättre så. Sen har jag ju sagt att hon inte ska berätta för dom andra. Den dagen jag blir GRAVID, då tänker jag berätta för dom andra. I vecka 12-13. För vi SKA nå dit... och ännu längre!

Nu när allt är så påtagligt så kan jag inte sluta tänka på det här.
Hur kommer jag må? Kommer det funka på första försöket? OM vi nu blir gravida, vem kommer bebisen vara lik? En flicka eller pojke? Hört att majoriteten av IVF-barn blir pojkar... jag kanske har fel? Vad tror ni?!

Jag är så lycklig! Det pirrar i hela min kropp och jag känner mig nykär.

Jag längtar...

Tills jag kan säga "det bor en annan i min kropp"

FINT!

"Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör."

Källa: Fred 7 år

Hej lovies!

Jag är så lycklig nu.

Jag är på sååå bra humör... ÄNTLIGEN kan jag vara mig själv igen!

Det här var verkligen en stor sten som lyftes från mina axlar.

Ringde min mamma direkt och berättade. Stackarn ligger på sjukhus. Tänker på dig.

Inte nog med det så drömde jag att jag födde barn inatt. Hahah... fast det var egentligen inte ens roligt. För min sambo var inte ens med. Jag låg i ett mörkt rum. Sen när han väl kom så skulle han gå på en gång för han höll på att spela ett spel. JAG VAR SÅ ARG! Hahahah.

Thank god att det inte skulle hända i verkliga livet. Men ändå.

Vi fick en flicka. Höhö.

Vi låg och pratade jättelänge om bebis igår.

Om bebisnamn och allt möjligt. Tycker det är så fint att han också är engagerad och det inte bara är jag som inte kan tänka på annat.

Vi har ju iallafall ett pojknamn helt spikat! ;-) Sen om det blir en sån, det vet man ju aldrig.

För det SKA bli en bebis!

Nåja, ville bara tala om det, att jag är jätteglad fortfarande!

Vaknade av att en sköterska från CvL ringde imorse också.

Det är helt sjukt att två ggr har det mailats till fel mail. När dom ska ha mailat mig alltså.

Lite läskigt ändå. Så nu ska vi få hem ett brev istället!

Jag älskar dom där, mer och mer för varje dag haha. Världens bästa vårdpersonal, if you ask me. Aldrig varit med om trevligare människor inom vårde, som veeeerkligen bryr sig om en.

Gullegull!

Nu vill jag ha April!!! Det är faktiskt bara FEMTON dagar kvar. Hihi! Jag HOPPAS att min mens sköter sig nu så att vi kan starta på en gång. AH, det här är verkligen på riktigt nu.

Tänk att jag KAN bara mamma i början av nästa år?! Tänk att vi KAN vara föräldrar åt ett alldeles eget barn?! Det känns så himla overkligt!!

Kärlek till er!

VÄRLDENS LYCKLIGASTE!!!

JAG ÄR SÅ GLAD!!!

Hade ett missat samtal från CVL för ett tag sen.

Kollade röstbrevlådan... och vet ni vad+!?!?!

DEN 4E APRIL SÅ HAR VI INFORMATIONSMÖTE!!!!

Alltså...... jag vet inte vart jag ska ta vägen. Jag skakar av lycka och glädje nu!

Var lite jobbigt att svärmor var här när jag fick reda på det, och hon vet ju ingenting, men ville skrika ut det till henne med!!!! JAG ÄR SÅ GLAD!!!!!!!

Förstå... det är inte ens långt kvar!!

Det är inte sant!!

Sambon ringde Huddinge idag.
Och det var väl en jävla tur det.
Jag är så arg så jag vet inte vart jag ska ta vägen.

Våran remiss är INKOMPLETT då det inte står någonstans att vi varit folkbokförda på samma adress i TVÅ års tid. URSÄKTA MIG!? Vart och vem har sagt till mig/oss att det ens finns en sådan regel?!

På Huddinges egen "grundregel"-sida står det:
- stabil relation (minst TVÅ år)
- Sammanboende och Folkbokförda i stockholmsläns landsting

Ser ni att det sitter ihop någonstans?!

Ursäkta att jag var skriven på min förra adress tills i Februari då vi flyttade till större. URSÄKTA MIG. Ska jag behöva vänta ytterligare 1,5 år för att KANSKE få bli med barn nu?

Era jävla idioter.

Sen att ni säger olika saker varje gång man ringer. Ni kanske skulle ha LITE mer koll innan ni öpnnar munnen och ger oss förhoppningar varje gång.
Det var bara en jävla tur att min sambo ringde idag. Annars hade vi väl inte ens fått reda på att våran remiss är inkomplett.

Jag har ingen aning om vad som händer nu.

Dom bad oss kontakta CvL igen.
Vilket jag gjorde.
Jag grät och talade om hur det ligger till.
Sköterskan där förstod inte heller hur det har kunnat bli så här, när inte ens dom har fått den informationen från Huddinge. Hon skulle iallafall ringa upp Huddinge för att kolla läget och om dom kan göra något. Jag ÄLSKAR personalen på Carl Von Linné.

Men nu, jag vet inte vad jag ska göra.... vilken rolig födelsedagspresent.
Jag orkar verkligen inte med, mer motgångar just nu. Det räcker.

Ska vi behöva göra det här EN GÅNG TILL så ah, nej, jag vet inte ens vad jag ska säga just nu.
Jag är för arg. Jag orkar inte ens vara ledsen längre.

FAN. HELVETES. JÄVLA. SKIT. ARSLE.

Vet ni vad jag stör mig på?

Folk (kvinnor) som inte äter p-piller, eller skyddar sig på något sätt och blir gravida och säger "men det var inte planerat..."

EH.

Skyddar man sig inte, och man förhoppningsvis är så smart att man vet att barn blir till vid sex (eller andra sätt som för oss några andra) så är risken ganska stor att man blir gravid.
Så bullshit att inget är planerat. Någonstans, undermedvetet, så är det ju planerat.

Och folk som sedan gör abort. Flera gånger. För att man inte skyddar sig.

Ja, jag vet inte vad jag ska säga.

Fundering.

En sak jag tänker mycket på... eller ja, funderar på är det här med bebis och hund.
Nu är det ju så här att vi har TVÅ stycken hundar.

Jag kommer få ett jävla jobb sen va när man ska rasta?

Haha.

Beroende.

Jag har ett vardagsberoende.
Värre än cigaretter nästan.

Jag dricker en cola light och äter baguett till frulle nästan VARJE dag.
Jag är inte sugen på NÅGOT annat.

Jag vet. Jag är hemsk.
Jag som HATAR light-produkter.

Men jag ska sluta. Jag lovar.

Men bättre än ciggen va?
Kom igen då.

Mirakelbebis?

Nope.

Det blev ingen mirakelbebis denna månad.
Mensen kom imorse. Och för första gången så är jag GLAD att den kom!
Mitt humör har varit katastrofalt och jag har mått piss, rent ut sagt.
Men idag så vaknade jag och kände mig som en lycklig prinsessa.
Och det var jääävligt länge sen jag kände så. Men, NU är jag det.

Vinden har vänt.

Är iallafall jätteglad att mensen kommit, så nu kan jag ha lite koll på den.
Känns jobbigt om den skulle börja strula innan man ska göra IVF.
Inte för att jag vet om det spelar roll? Har ju inte hört ett skit än. Suck.

Hur går det för alla andra?

KRAM!

Förresten...

Vad sägs om en liten frågestund? Ni frågar mig, och jag svarar? Vad sägs?

God kväll!

Idag är det en lite godare kväll, än vad det var igår.

Fick idag se mitt nya schema.

HAHA. Kommer gå ner från 97% till 85,7% i April förmodligen. Det blir förmodligen lite högre procent, men ändå. Jag känner att 97% var lite väl häftigt med mina arbetstider.

Men nu ska jag bara vänja mig att få mindre i lön varje månad också. EH. Mindre kul.

Men vad säger man, mår inte knopppen bra så får kroppen lida?

Ja, om inte annat så säger jag så.

Jag menar, jag hinner knappt med min fina familj.

Eller gymmet. Jag saknar gymmet varje dag. Jag vet, störd.

Men känner att, om jag nu ska gymma som jag gör och vill så vill jag börja se mer resultat än vad jag gör med mina 3/ggr i veckan just nu. Då jag hinner med. Not okey!

Som sagt.... jag ska jobba mindre.

Det roliga är att jag direkt sa till min sambo "men då kan jag ju börja vika på förskolan igen dom dagarna jag är ledig!!" HAHAHAHA.... arbetsnarkoman. Svar: Ja!

Jag vet inte, men jag är så van att tjäna "bra" nu för tiden, så att sänka mig till det jag faktiskt ska nu känns faktiskt liiiiite jobbigt. Vi klarar ju oss, och jag kan spara. Men ni vet.. ändå.

AJA, pengar är fan inte allt!

Nåväl, jag borde sova. Jobb imorgon igen. Fast kör dock ett mini-pass på 09.00-14.00, sen gymmet, sen är det andra planer som smids! Hihi.

Förresten, har jag inte hört något från Huddinge på Fredag, så ska jag ringa dom IGEN och tjata!!!! Om jag vågar.

FRED!

Träning.

Eftersom att jag mådde så dåligt igår så tänkte jag att det skulle vara en perfekt dag för ett riktigt hårt och slitigt träningspass. Ja, det blev det. Men kunde inte riktigt koncentrera mig.

Men å andra sidan, har träningsvärk i magen idag så det skriker om'et!
Duktig tjej. /till mig själv. Och det är ju bra.

Nåväl.

Sitter på kontoret just nu och bara låter timmarna rullar på.
Ett hembesök blev avbokat idag, så nu har jag inget besök först vid 18.00, haha.

Hm, har fortfarande rast... man kanske skulle ta sig en liten solning?
Ja, om jag orkar. Vääääldigt jobbigt.

TACK!

Vill bara säga tack till min underbara, bästaste sambo för att du finns.
Skulle dö utan dig.

Och tack mina fina vänner som stöttar och pushar mig när jag mår som sämst.
Och bäst. Så klart. Tack, tack tack!

Skulle inte klara mig utan Er.

Och..

Min mens-jävel har fortfarande inte kommit.

COOOMEEE ON!!!

Ledsen.

Nu är nog botten nådd.

Jag har suttit och gråtit och varit helt till mig, alldeles nyss.

Stackars min sambo.

Jag är vandrande nervvrak just nu.

Jag mår så dåligt.

Jag kan inte ens beskriva det.

Jag är arg hela tiden. Eller så är jag ledsen.

Eller så är jag jätteglad! Men inget mellanläge. Inte alls.

Jag mår skit. Vill dö. Så känns det.

Jag får inga svar. Inget händer.

men å andra sidan så handlar inte allt det här bara om IVF:en. Eller barnlösheten.

Tror det bottnar djupare än så.

Har knappt någon kontakt med min pappa. Vi har verkligen glidit ifrån varandra. Han är en människa jag just nu INTE mår bra av att vara i närheten. Bara negativ.

Mamma och jag har inte pratat med varandra på en månad. Hon är också mest negativ och mår dåligt hela tiden. Mår hon dåligt = mår jag dåligt.

Min syster bor hos oss just nu för att hon mår dåligt av att bo hemma.

Mina andra syskon pratar jag heller knappt med.

Just nu är jag bara helt.... jag vet inte.

Familjen kommer först?

Min sambo, mina djur och mina vänner kommer först.

Idag blev jag så arg så jag kastade saker omkring mig och skrek på ena hunden.

Så har jag inte reagerat sen jag var i tonåren.

Jag mår inte bra.

Och jag har knappt någon att prata med om det här.

Jag vill inte vara en börda.

Vad är det för fel på mig?!

Jag trodde jag skulle bli glad, harmonisk och mitt vanliga underbara jag när jag började träna igen. Men nej nej... inte det inte.

JAg har återigen ringt Huddinge och väntar på att dom ska ringa mig.

Jag vill veta hur det går. Jag ville veta varje dag egentligen. Igår tyckte jag att jag var tjatig. Idag bryr jag mig inte. För jag mår psykiskt dåligt av att inte veta vad som händer och därför vill, MÅSTE; jag få veta.

Förlåt.

Jag vill bara bli mig själv igen.

Weird

Valio ska ju vara bra för känsliga magar.

Jag kan tala om att jag blir mer skitnödig av Valio än vad jag blir av vanliga mjölkprodukter.

Gokväll finisar!

Är på sånt pissigt humör så det är helt sjukt.

Tror det stavas.... PMS. Jag dör.

Är skitsur. Vaknar mitt i natten och kissar nästan på mig.

Tuttarna gör asont, blodådrorna vill ut från huden.. och jag känner mig ASFET!

Ja, ni vet hur det är.

Och nej, är som sagt inte gravid. Utan jag bara är så här när jag ska ha mens.

Och jag vill äta. Hela tiden.

Kan den inte bara komma igång nu?

Anyhow!

Mailade faktiskt nyss CvL-kliniken.

Jag tänkte att jag berättar lite för dom vad som hänt, så får vi se om dom svarar och vad dom svarar. Om dom ens kan svara, eftersom att dom inte ens fått in våran remiss än. Tydligen.

JAG ORKAR INTE VÄNTA LÄNGRE!!!!!

Jag återkommer.

Puss.

Jobbiga längtan.

Idag är en jobbig dag.
Jag mår bra.
Men dagen är bara jobbig.

Jag längtar och jag längtar.
Jag kan inte sluta läsa på alla forum på FL om folk som lyckats på sina IVF-försök.
Och trådar där dom uppdaterar genom hela graviditeten. Bilder från UL. Osv.
Jag blir ledsen. Först blir jag glad, och sen vattnas ögonen.

JAG VET. Jag låter jättetöntig. Jag gör verkligen det. Men det gör så ont i mig.

Just nu känns allt så himla långt bort och jag vet inte vad jag ska göra för att inte tänka på det.
För samtidigt som jag blir ledsen, så blir jag så himla GLAD av att se alla dessa människor som lyckas! Jag blir verkligen det, och det får mig att längta ännu mer.

MEN BÖL!!

Läste nyss ett blogginlägg i Hannah Graaf's blogg om att hennes föräldrars HUND har dött och jag började böla. Så klart.

Blödig or what!?

Hej alla finfinigar!

Back at work. Jobbar 06.45-21.00 idag. Med ja, 3 timmars rast. Vilket jag har nu.
Jag hatar det. Jag ska kolla upp om det går att ändra. Egentligen skulle jag ha FEM timmars rast, det är ju helt sjukt! Samtidigt som man har gått ner i timmar också, eller ja procent. Från 99% till 83,7% man ba yeeeeey! Not.

Sitter och läser om massa solskenshistorier på FL och vill ba böla.
Det är så himla fint, och jag längtar bara ännu mer.
Jag längtar verkligen så det gör ONT i mig!

Jag kan inte ens föreställa mig hur det kommer (DET SKA) kännas när jag ser ett plus för första gången. Som är MITT... eller ja, vårat. Men ändå. Och få gå på Ultraljud och se en liten räka som sprattlar i magen.... ah, det är helt sinnessjukt.

Jag älskar redan ett barn, som inte ens finns.
Knäppt va?

mohaha

Min sambo kommer strax hem från jobbet, jag själv har varit ledig idag men har väckning imorgon och ska alltså upp 6, för jag börjar kl 7. Och ÄNDÅ så kan jag inte gå och lägga mig innan han kommer hem.... haha, löjligt va? Jag kan bara inte utan att ha sagt godnatt. På riktigt.

Lite kvälls-irritation.

Dessa jävla forum på FamiljeLiv där folk lägger upp bilder på sina, KLART, NEGATIVA, tester.

Jag blir galen och jätteirriterad verkligen. Och snälla, man ska INTE behöva fixa och trixa med färgerna i datorn för att få fram ett plus om det finns där.

Jag blir galen, HAHA. Är det bara jag som blir irriterad?!

Okej, om man lägger upp om det verkligen finns något där som verkligen alla ser, fast det är väldigt svagt. Men såna som är helt blanka?!?! Och såna som bryter upp testen.

Nä, nu har ni gått lite överstyr. Fast okej, om det är eran hobby så fine!

Nu har jag fått klaga! ;-)

Puss och kraaaaaaaaaaam

Gokväll!

Ojoj, halkat efter lite känner jag.

Men ingenting har hänt, så inte så mycket att skriva om på den biten.

Eller ja, min mens vill inte komma igång, och JA, jag gjorde ett test - negativt! WHAT ELSE liksom?

Ringde dessutom Vårdkansliet idag, igen, för jag tycker allt går så himla, förjävulskt segt just nu!

Ni minns att jag skrev om att Huddinge talat om att remissen var färdigbehandlad!??!

Ja, det trodde ju jag med, eftersom att hon sa att vi bara skulle vänta på en bekräftelse nu.

JO TJENA!

Hos vårdkansliet så fattades det tydligen ett prov.

Men hon som jag pratade med där, skulle maila Huddinge direkt och hon var så skön och sa att vi skulle ligga på dom ordentligt nu så något händer! Men hon talade också om att CVL fått in att vi vill till dom. Så nu håller vi tummarna att vi faktiskt får komma dit!

Ringde upp Huddinge så fort jag lagt på med vårdkansliet där dom sa att alla prover och sånt är inne hos dom, och att på TORSDAG så ska läkare gå igenom och färdigbehandla remissen innan bekräftelse. MEN HALLÅ!!! Varför ens säga till mig för två veckor sedan att den redan är färdigbehandlad och att vi nu "bara ska vänta" på en bekräftelse.

Sitt i mina jävla skor och vänta kan jag känna.

Gokväll alla fina!

Okej, idag är jag lite gladare! Hihi.

Ringde Huddinge idag för att tjata lite på dom om våran remiss.

Jag står ju liksom helt handfallen och vet ingenting just nu.

Dom ringde faktiskt upp relativt snabbt (och inte dagen efter som förra gången..) hon talade om att våran remiss är färdigbehandlad och vi nu bara kan vänta på att få kallelsen hemskickad med väntetiderna. Det här är helt sjukt!!!1 Har varit så himla glad idag.

Och nu är jag såhär.. likgiltig igen. Tänk så har inte vårdgarantin hunnit med och vi ändå måste vänta i hundra år.... fast ne, visst har dom hunnit?! SÄG!! Heheh.

Så ja, nu börjar all väntan... igen.

Men ändå, YEY!!!!

BLÄ!

Nu är jag verkligen trött på att må illa varje morgon och varje kväll.

Exakt samma tider.

Det är helt sjukt.

Fan!

Orättvisa

Så känns mitt liv varje dag.
Det känns så jävla orättvist.
Vad har JAG gjort för att inte kunna få ett barn lika lätt som alla andra?
Vad har min sambo gjort? Ingenting så klart.

Men så känns det iallafall.

Och sen blir jag lika ledsen då jag ser massor med kvinnor som redan har barn som är deprimerade och ledsna över att det tar sån tid över att skaffa syskon.
Jag blir ego och tycker mer synd om mig själv i den situationen.
Jag har INGET barn.

Sen kan jag inte ta ifrån dom deras längtan och drömmar. Aldrig.

Men ändå, jag då? Stackars mig, känner jag och blir ynklig.

Får frågan varje dag på jobbet av mina fina brukare "J, du ska väl skaffa bebis snart..", "det börjar bli dags för en liten nu, så du kan skaffa massa barn!", "du skulle bli en jättebra mamma, vi kan passa dina barn när du jobbar".

Dom vill ju bara väl medans jag gråter inombords.

Jag tänker på att vara gravid varje dag. Jag tänker på HUR jag kommer känna NÄR jag ser plusset på stickan för första gången någonsin. Precis, jag har ALDRIG varit gravid. Inte vad jag vet iallafall om man säger som så.

Jag blir ledsen när folk är överfertila och blir gravida bara dom tittar på varandra.
Jag har en vän. EN väldigt nära vän som står mig när. Hon är en sån. Hon och hennes kille kan ha sex en gång och dom lyckas. Känns det som för mig... men hon har sagt det själv, då jag är ärlig mot henne "Man får faktiskt känna..." Ja, det måste jag väl ändå få göra.

Jag längtar så jag dör. Mitt, vårat alldeles egna, fina, lilla kärleksbarn.

Säger som jag säger till min sambo, och som jag nämnt förr: "Vi har ett av världens mest planerade barn." In i minsta detalj tillome. Vi kommer tillome veta vilken TID vi blev gravida. Om vi blir gravida. Vi SKA bli gravida. Så det så!

När?

ÅÅÅÅÅÅÅ nu vill jag.

Jag älskar er alla som verkligen stöttar mig/oss och finns där.

Jag hade aldrig orkat om jag inte hade haft NÅGON att tala med om, just det här vi går igenom.
Det är ju inte varje människa man träffar eller känner som man frågar "jaha hur blev ni gravida då?" Det gör man bara inte. Kanske om några år. Då det förhoppningsvis inte är "konstigt" att skaffa barn på andra sätt. För mig är det inget konstigt alls egentligen. Även om man hade föredragit att faktiskt bli gravida, när man vill, genom att ha härligt sex och vipps så var man gravid!

Jag avundas er som lyckas på det sättet. Ja, ni som planerat det iallafall.

Hej och hå i det blå! Bara 3 timmar kvar på jobbet.

Hoppas ni mår fint och får en underbar helg!

PUSS

Boring boring

Sitter fortfarande på jobbet och alla har gått. Bara jag kvar.
Vad ska jag nu göra i TVÅ timmar? Blogga? Öööh. Naaaj!

Svettas ihjäl gör jag också. Och gråter åt ALLT. Hade jag bara varit gravid hade det varit mycket lättare att hantera. Paahaha.

Jag vill bara ta upp det här med prinsessans födelse.
HERREMINGUD vad jag blir arg och frustrerad när människor saknar NOLL emapti och kan skriva så hemska och elaka saker om något så fint. Det är ju helt sinnessjukt. BARA för att det är ett barn som fötts i Kungahuset. Som att hon har VALT att bli prinsessa. Och Viktoria och Daniel har väl ALL rätt i hela världen att få skaffa sig ett (och fler) kärleksbarn!? Eller har jag fel? Får man inte skaffa barn bara för att man är uppfostrade på olika sätt.

Och sen börjar så klart folk att klaga på hennes namn.
Klaga på att det är mycket uppståndelse. Jadda jadda jadda. LÄGG NER!!! Bittra jävla människor.

Kan man inte bara börja glädjas åt folk istället? Nej, men typiskt mellanmjölkSverige och tycka synd om sig själva och störa sig på allt. Precis som jag stör mig på människor med SÅ negativa vibbar och elaka kommentarer om något så oskyldigt. Fyfan för er.

"vart var all press när jag födde barn?!?" Eh. PUNKT.

Hej hej fina ni.

För att uppdatera om läget så har vi fortfarande inte fått hem några papper. Inga alls.
Jag förstår faktiskt inte vad det är som tar så himla lång tid med provsvaren!? Väldigt irriterande. Jag vill bara veta nu nu nu. Men nej, jag har inget tålamod. Inget alls.

Sen vill jag bara tala om att jag nog är skendräktig.

Varje morgon/kväll mår jag jätteilla. Allting luktar ÄCKLIGT. Det luktar kiss, bajs och bara äckligt. Jag luktar på mig själv. Jag luktar gott. Men allt annat. Jag är inte alls hungrig. Men när jag inte äter mår jag illa. Jag har huvudvärk tillofrån varje dag. JAG ÄR SÅ JÄVLA TRÖTT!!! Alltså trött så ögonen åker i kors flera ggr om dagen. Och när jag dessutom har sovit 8-9h om natten. VAD ÄR DET FÖR FEL PÅ MIG!? Jag tränar ju tillome. Blä.

Fast hur coolt vore det inte om man nu går och väntar på IVF-behandlingen och så går man och blir gravid, helt spontant. Även fast våra chanser var lika med 0% hos läkaren, så ska man ju aldrig, säga aldrig.

Men nog om det.

Hur mår ni? Äntligen Fredag! Fast juste, jag jobbar imorrn med.

9-22 idag.
8-18 imorgon.

ZZzzzZzZzZZZnark.

GAAAH!!

Svetten rinner på mig nu.
Huddinge var sega.
Vårdkansliet ringde upp på EN GÅNG.
Jag som suger på att prata i telefon. Jag stammar när jag blir nervös.
Jag blir ALDRIG nervös i verkliga livet. ALDRIG. Men i telefon är det en annan sak.

Gud! Hon har nu skickat ärendet, och dessutom skrivit att vi vill till Linné-kliniken.
Och så ska dom höra med Huddinge så alla prover är klara osv. Sen ska vi bara vänta på en kallelse! Heeregud. Jag dör nu. Shit.

Herreminje!

Vad jag är TRÖTT! Dödstrött faktiskt. Gud. Veckan har inte ens börjat för mig på riktigt.

Anyhoooow.. Ringde Huddinge idag för att jag ville höra lite om remissen.. eller remissen, jag ville höra hur det såg ut med väntetiderna så att jag direkt skulle kunna ringa vårdkansliet och få svar på en gång! Trodde jag verkligen det?!

1. Jag hamnade hos växeln på Huddinge efter 20 min i telekö.
2. Jag blir uppringd IMORGON kl 08.30............ arrrghhh!!!

Vadfan? Okej, att jag redan väntat så pass länge som jag gjort.
Men nu orkar jag inte vänta mer. Kan jag inte bara ringa Vårdkansliet på en gång? Snälla kan jag inte? Det här tääär på mig. Stackars mig. Stackars stackars mig!

JAHOPP! Nu då?

Och så mår jag illa. Hade inte situationen varit som den faktiskt är, så hade jag faktiskt trott att jag på riktigt är gravid. Men det är jag ju INTE.

Hallå igen!

Hur mår vi idag då?

Idag har jag varit ledig så jag har hunnit gå upp i tid. Gått ut med hundarna och försökt att INTE ramla. Herregud, vilket jävla underlag det är. Jag hatar när det är ISIGT och GROPIGT. Livrädd för att ramla. Så nu har man världens värk i ryggen eftersom att man försöker hålla sig från att ramla. Än så länge jag har lyckats. Blah!

Sen käkade jag en banan. Sen traskade jag och min bättre hälft till gymmet. Sen tog vi en solning på det. Alltså, aj min rygg och mina vader nu! Min rygg gör inte ont, men den brinner igenom linnet, höhö. Jaja, tids nog så blir jag brun också! KANSKE.

När jag kom hem så åt jag ytterligare en banan. Ja, jag har en dille på bananer. Så jävla gott!

Och ja, jag äger typ 10:- till löning så det är sånt man får äta nu.. typ svälta sig själv halvt.

Sen har jag varit och fått nytt hår isatt, så nu är jag mig själv igen. Långhårig alltså. Jävla skithår och aldrig växa!

Inget nytt har hänt. Jag glömde helt bort att ringa Huddinge idag. Men IMORGON då jäklar ska jag ringa. Får försöka smita undan på jobbet så man kan slå en pling.

Vart tusan på Huddinge är det man ringer egentligen?!!?

/Vilsen IVF-själv

söndag

Så, nu bytte jag från blogg.se då ingenting ville fungera som jag ville. Haha.

Ja, vart var vi?

I Fredags så ringde jag Carl von Linné-kliniken för att få rätsida på saker och ting då jag just nu är heeeeelt vilsen känner jag. Hon talade om att våran remiss hade bekräftats av Huddinge Sjukhus. Våra blodprover hade skickats till dom 17/2. En HEL vecka efter att vi lämnat dom. Tar det så lång tid? Allting tar ju hundra år känns det som. Nåväl.

Sen pratade jag lite mer med sköterskan på CVL och sa det att vi vill komma till dom. Och hon sa som så: "ringer ni Huddinge nästa vecka (veckan som kommer nu alltså) och kollar lite om dom mottagit proverna och hur väntetiderna ser ut. Sedan ringer ni Vårdkansliet och åberopar vårdgarantin så att ni ska få en tid inom 3 månader.." Och då undrade ju jag så klart hur lång tid det DÅ skulle ta innan vi fick komma till dom på CVL för infomöte, till svar fick jag: "Ni har ju redan varit på första besök, så om allt går som det ska så räkna med infomöte i April redan, och sen start för behandling inom 1-2 menscyklar.."

JAG DÖÖÖÖÖR VAD GLAD JAG ÄR!!!!

Så imorgon ska jag ringa och höra med Huddinge hur det ser ut. Sedan ringa vårdkansliet. LÄSKIGT. Men äntligen börjar saker och ting hända! FINALLY.

Är det någon mer som ska/har/eller vill till Carl Von Linné-kliniken? :-)

Ha en fin kväll!

Börjar om.

Nu orkar jag inte mer. Nu tog jag tag i mig själv och skaffade mig en blogg där jag kan skriva ner allt jag känner. Och helt anonymt denna gång. Jag kanske kommer vara öppen senare, men det återstår att se.

Denna blogg kommer handla om min och min sambos resa mot att få äran att bli föräldrar. Vilket inte är lätt.

Efter utredning på Carl Von Linné-kliniken i Uppsala så fick vi veta att vi aldrig kommer att kunna få barn på naturlig väg. Manlig faktor. Enda sätter för att oss att få bli föräldrar är via IVF-metoden. ICSIför att vara petig. (=microinjektion... när man för in spermien direkt in i ägget)

Den 2/11-11 var vi på vårat första utredningsmöte och fick veta samma dag vad som är orsaken att vi är barnlösa, vilket är skönt. Det GÅR att få hjälp, vilket jag är såååå tacksam över!

Vårat liv stannade upp.

Kommer vi att klara detta? Kommer vi att orka?

Jag har hela tiden försökt vara positiv och är än idag.

Även fast jag blir lika ledsen varje gång vänner eller bekanta i omgivningen blir gravida.

Hela tiden. Bara för att man själv inte kan. Men jag försöker att inte tänka så.

För nu är vi på gång. Remissen är inskickad. Nu väntar vi bara på att få veta hur pass aktiva i kön vi är.

Ja, juste. Vi kommer att få tre försök via landstinget då varken jag eller min sambo har barn sen tidigare.

Jag brukar säga det att vårat barn är ett av världens mest planerade barn.

Vi kommer aldrig ha ett barn som kom till av ett "misstag".

Konstig tanke ändå.

Jag längtar så jag dör just nu och är så himla EXCITED ska jag tala om!

Låt denna väntan gå undan. Vill ha ett samtal imorgon.

Men låt mig säga att jag INTE längtar efter alla dessa hormonbehandlingar jag kommer att få genomgå.

Men även där vill jag vara positiv. DET KOMMER VARA SÅÅÅ VÄRT DET I SLUTÄNDAN!

Som sagt, nu väntar vi bara på besked!